Cuando me comencé a Amar

  Mí papá no fue mí progenitor Pero me amo como si lo fuera El me puso este nombre que llevo con orgullo Me dio el Apellido que pretendo mantener Me crío amándome, mimandome Si, ¡busco amor! pero un amor de calidad como el que él me dio y no por reemplazarlo, sino porque no merezco menos. Mí papá me iba a buscar del jardín y del colegio todos los días a las 12pm estaba ahí esperándome con su gorra gastada y un olor a Gasoil de andar entre motores que me encantaba. Dormíamos la siesta juntos aunque él pocas veces dormía se la pasaba pensando Me acuerdo que le gustaba en verano hacerse una extraña comida batía huevos con azúcar y comía eso A veces me llevaba de paseo a su trabajo con el camión, amaba ver el paisaje en la cajuela de arriba del camión pasando entre la selva chaqueña Miraba la carrera de Fórmula 1 los domingos a las 7am y yo la miraba con el, era el ritual de los Domingos como los Tallarines de mi Abuela Tenían una relación extraña pero se amaban, construyeron codo a co...

  Todo era demasiado , vivir juntos, el aborto, tu depresión. Obviamente mí estado de ánimo estaba arruinado. Me sentía la peor persona del mundo, sentía que tenía que cambiar. Me corté y me teñí el pelo era lo único que podía manejar. Todo con tal de cambiar. Pero nada encajaba en esta nueva realidad. Ya nadie compraba mis cuadros y yo ya no quería pintar, no iba a desfiles porque había empezado a engordar. No entendía aunque sabía que estaba en un duelo pero silencioso, vos también. Decidí filmar esa película que tanto había dudado en hacer. Decidí hacerlo porque era la única manera de salir un poco de casa y sentir que podía elegir algo para mí. Nos veía de afuera y éramos como ancianos que vivían juntos hace años. Sin embargo seguíamos teniendo 26.  Me tocó trabajar con Malcom, habíamos hecho una campaña de ropa juntos y era muy buena onda. Había una escena de sexo y no te lo quise contar porque hacía mucho no teníamos sexo nosotros dos. Sin embargo, sentí que no era algo...

  “Los domingos tienen un sabor extraño, Es el día en que nadie sabe qué hacer Es como una pausa en la vida En la que cae una estúpida agonía Siento que siempre fui medio suicida Recuerdo cuando por primera vez escuché "Gloomy Sunday" Se dice que muchas personas se matan luego de escucharla un Domingo. Es realmente triste porque son los días que más pensamos. Y quizá eso nos pone realmente tristes Creo que son mis días preferidos Porque puedo llorar en paz Lloro por no ser feliz Lloro porque intento serlo Lloro porque ansío serlo Los domingos me levanto y voy a comprar facturas o me preparo un buen desayuno saludable, hago yoga y escribo al sol. Medito a ver si encuentro claridad en esta vida puerca Pero que se siente tan viva Soy en antagonismo de la depresión y la felicidad Porque por un lado quisiera morir de angustia pero por el otro amo tanto perseguir mis sueños Siento que estoy hecha para algo más grande que mí misma y eso me hace amar la vida Quizá porque aprendo a am...

  La otra cara de la moneda. Lo que me enamoró de él fue su forma de ser. Era carismático y sensible. Era demostrativo afectivamente y besaba tan rico. Era inteligente y congeniábamos en todo. Tenía una pymes de repartos y algunos negocios más turbios además.  Eso me encantaba, recuerdo la cara de malo que ponía cuando me cogía contra el espejo. Recuerdo que lo podíamos hacer hasta en la puerta de mí casa. Por eso me entregaba completamente a él, pensaba que así no se iría con nadie más. Estaba en todos los detalles, me hacía regalos pequeños y grandes. Decía que era su princesa. Nos besábamos en cada bar y restaurante. Me llevaba a cada sesión de fotos y luego me pasaba a buscar. No entendía cómo alguien podía estar tan pendiente de mí. Al mes de dormir juntos ya me había comprado el cepillo de dientes, mí desodorante, shampoo, crema, las toallitas femeninas y todo para desmaquillarme. A los 2 meses ya tenía mí espacio en su placard. ¿Cómo no iba a querer quedarme?  Cuan...

Cuando por fin el se separó fue el comienzo de estar subiendo a la montaña rusa de nuestra relación. Algo en mí intuición me hacía ruido, mucho ruido pero intentaba callarla a base de sexo descomunal y salvaje con él. Era mí forma de hacerle saber que me gustaba, que lo amaba. Me entregaba completamente al placer de ser suya, aunque sabía que a él le importaba muy poco. Me comía la historia de que éramos el uno para el otro. Me sorprendió la manera en que no le dolía ver el sufrimiento de su ex. Me sorprendió cómo podía alejarse sin más y jugar el papel de pareja de mis sueños. Yo ni lo intentaba analizar porque me servía tanto creer que era amada por fin.  Por fin alguien me quería bien (o al menos eso creía). Las peleas eran constantes siempre por A o por B, terminamos en una charla de esas que te duelen la cabeza de no entender. Todo era un laberinto de palabras en las que ninguno entendía de qué hablaban. Ahora que lo pienso solo éramos dos niños, dos almas heridas que buscaba...